Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus
với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết
dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu
giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý
kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếukhông
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu
giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
-----------------
Thư tình của Vova
Khi Vova học lớp 3 của một trường
tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa
cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy
nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công
viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn
cậu bé bằng con mắt khinh mạn
và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy
sang cậu một mẩu giấy nhỏ với
dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày
xuống lớp 1 mà học"
--------------------
Vova bó giò
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu
ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova
đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu
ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng
một mình như vậy thì.....
-----------------
Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ,
mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2
rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây,
mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để
nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải
đứa ngu? Cho nên hôm nay con
đâu có mặc underwear!!!
------------------
Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra
giờ học anh văn, ông ta ngồi bên
cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi
hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh
lên bảng, còn các em hãy cố gắng
dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên
phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và
tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu
này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất
run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả.
Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn
hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp
học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ
nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng
có bày trò nhắc bài!
-----------------
Trong giờ sinh vật giảng về con
ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì
gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
----------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt
buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy,
con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế
---------------
Vova và Natasha chơi đắp người
tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng
ta làm mũi người tuyết .......
---------------
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan
công trường. Cả lớp vừa tới nơi
một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công
nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới
xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập
trung học sinh lại để rút ra bài học
từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công
nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú
công nhân í không tuân thủ quy
tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến
khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị
cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng
này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ
em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ..... mẹ
mày đừng có rung thang nữa.
-------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn
thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục
lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học
động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả
lớp, giơ cả hai chân lên cùng một
lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim
à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova
trả lời
-------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết
gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ"
tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1
thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi,
năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban
tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh
lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng
tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất
(hì lông với tóc tiêng Nga chung 1
từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm
châu Phi", còn ông trả lời ra sao?
Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ
quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ
thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"người phụ nữ khắc khoải chờ đợi
cái gì hàng tháng?", Vova trả lời
chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ".
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không có minh hoạ.
------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được
không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo,
mình chơi tiếp trò đó đi
-----------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng
bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn
luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt
thì lúc nào cũng tuyên bố chắc
chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy
giáo giảng cho học sinh về kỹ
thuật an toàn trong lao động. Thầy
giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố,
bỗng có viên gạch rơi xuống đầu,
và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô
bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên
gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé
chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây
giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi
vừa mỉm cười!
------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy
Vôva lần nào trong toilet ra cũng
đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền
tập hợp cả lớp đến quan sát để
mọi người lấy đấy làm gương về
vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên
cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet
xong rồi chạy thẳng ra ngoài,
không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét
lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có
rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc
nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao
hôm nay không rửa tay sau khi đi
toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm
nay em có mang giấy vệ sinh..."
-------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó
vang lên tiếng nói chuyện của lớp
bên cạnh . Bỗng có một luồng gió
nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân
cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn
1 năm nũa tớ quay lại
--------------------
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn
đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này
có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một
cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông
thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả
lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không
mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái
bóng đèn!!!!!!!!!!
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng,
thầy giáo đang say sưa... bỗng một
tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa
thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra
cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn
nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi
phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào
ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì
Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra
miệng
------------
Cô giáo dặn học sinh mang theo
một số đồ dùng hiện đại trong gia
đình đến lớp để minh hoạ cho
buổi học mang tên "Cuộc sống
hiện đại". Hôm sau, trong giờ học
cô giáo hỏi xem học sinh mình
mang theo vật dụng gì và có thể
làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony
Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp
chạy điện và nó có thể mở hộp dễ
dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì
đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của
ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có
mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý
kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng
thôi ạ
-----------------
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán
học không chịu làm bài vở nữa, cô
giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao
thì Vova nói là tại chương trình
học quá thấp so với trình độ của
Vova và Vova xin cô cho lên học
bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu
đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng
bán tín bán nghi, bàn với cô giáo
là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi
về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi
Vova về kiến thức tổng quát, nếu
Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova
lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova
bằng những câu hỏi về khoa học,
câu nào Vova cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất hài lòng và
giao cho cô giáo hỏi về kiến thức
tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng
nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và
càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có
mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn
bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2
chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng
người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của
cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ
khi cô chưa có chồng và rộng lớn
ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không
cho Vova trả lời nhưng Vova đáp
ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng
khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn
cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái
chuối, cô cầm một lúc nó chảy
nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra
dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và
nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì
nãy giờ thầy đáp không trúng
được câu nào hết !!!
-------------
Vova vào phòng bố mẹ và không
gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang
yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút
bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng
bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày
mai cô hàng xóm lại sang thổi cho
nó to lên thôi."
-----------------
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng
đinh xuống đất. "Tại sao con lại
đóng đinh xuống đất?" bố tò mò
hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ
thí nghiệm, nói: "Đây không phải
là đinh. Con thử điều chế một ít
thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn
sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm
trên một con giun đã chết. Con
giun không sống lại đợc nhng
không hiểu sao nó lại trở nên rất
cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công
thức điều chế, bố sẽ mua cho con
một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một
chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa.
Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc
Toyota bố mua cho con để trong
ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa
là mẹ tặng con đấy."
------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học
sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng
dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không
có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của
con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt
ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
-----------------
Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã
hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân
đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi
Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc
đành phải mời Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu
lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn
nằm ngửa ra!
-----------------
Vova một đêm thúc dậy thấy bố
mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi
bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của
con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời
trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết
chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng
phải để hai bánh sau ở ngoài đây
này!
